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Enigmatic X'mas ~*YaMadA YuKa*~: December 2004

Enigmatic X'mas ~*YaMadA YuKa*~

我想... 我是一颗被遗弃的圣诞树... 落寞的漂浮在那无人的爱琴海...~*X'mas Yue*~
Name:
Location: Malaysia

Sunday, December 26, 2004

真心告白

想念的种子发了芽,
暧昧的花朵结了果,
在我心中,
你不再是朋友,
你不再是其他人...
而是我想寄托情感的对象,
有一天,
请让我对你说我爱你...
~爱你的X'mas



突然发觉...
原来,
喜欢一个人是那么的痛苦...
原来,
吃醋的感觉是如此的...酸得不得了...内心简直是不停的在抽泣...
那种隐隐作痛的感觉好难受...

很想大声的哭出来,却一滴泪也没有流...
因为,我真的痛到失去了知觉...

闭上眼睛...试着去忘记我眼前看到的一切...
却让我更加痛苦...痛苦得直叫我失望到决定了不要再接近他...
但我似乎根本做不到...
我控制不了自己不要去想他,不要去妒忌,不要去伤心...
我真的很彷徨......
我很努力的告诉自己不要再堕入情网却又按耐不住...
我终于明白为何人人都说爱上一个人是那么的无奈...

现在我才懂...
原来一直以来,我都没有真真爱上任何一个人...

想想,
还是爱自己最好!




Thursday, December 23, 2004

成长的代价

有时觉得...
自己其实还没完全接受事实
自己其实还是很伤心...
自己其实还是很想念爸~
却因为所谓的'成长'...
我必须告诉自己...
要快乐些
要勇敢些
要坚强些
难道这就是成长的代价吗?
无法放纵...
只能理智...

我只知道,
没有一个人可以彻底的了解我的痛...
那种失去至亲的痛苦是多么的恐怖...

我不会掉泪...
因我的痛已到了极点...

原来,
最伤心的不是嚎啕大哭
而是无泪的哭泣...
~落寞的X'mas

Wednesday, December 15, 2004

希望

要是我们能相遇在能够相爱的时刻...
要是我们能相遇在懂得相爱的时刻...
那我们应该会是很幸福的一对恋人...
但,
这样的缘分并非寻常......
而,
我也只有默默的祈祷......
~落寞的X'mas



有一个贝壳搁在岸上
我希望是你
然后
我慢慢走过去
用力踩下去
我多希望被踩的是你

有一个信躺在信箱里
我希望是你
然后
我悄悄拆开它
让他裂成两半
我多希望被撕裂的是你

有一个保温瓶走过来
我希望是你
然后
我轻轻托起它
狠狠摔下去
我多希望被摔破的是你

有一首歌藏在收音机里
我希望是你
然后
我快快跑过去
转到另一台
我多希望被转掉的是你

有一部电影在放映着
我希望是你
然后
我静静走过去
一手把它拉下画
我多希望被拉下的是你

有篇文字躺在纸上
我希望是你
然后
我暗暗抽起它
张开口啃噬它
我多希望被啃伤的是你

有一具尸体躺在浴缸里
我希望是我
然后
你悠悠捞起我
我从你双手中滑下
我多希望失去我的人是你



Monday, December 13, 2004

月念月痛

回忆可以是美丽的仙女,
偶尔想起,
不经意的嘴角就会微笑起来...
亦可以是魔鬼,
张牙舞爪的吞噬你的心,
让你哭红了双眼...

~落寞的X'mas



夜色更深了,
今晚的月亮显得格外的圆...
就像我爸在急诊室那晚的月...
思依依的我,
静悄悄的仰望着它...
心中,
不时地呐喊着:"爸爸...爸爸...我真的很想你..."
脑海,
也不断的播映着我和爸的欢乐时光...

还记得,
我爸是个大孩子...
他很爱逗我...
每次都弄得我笑开怀...

那天,
我才刚和爸一起吃木瓜...
我俩陶醉在自己的世界...
我喂你...你喂我...
我一口...你一口...
好温馨...好开心...

但,
这一切...
已成了回忆...
我,
再也找不回那种感觉...
如今回想起...
我的眼泪也只会簌簌落下...

漫漫长夜,
我...
又睡不着了...
因...
我真的好想我的爸爸...

Sunday, December 12, 2004

脆弱的心铉

在残酷的现实生活里,
灵思触动...
想忘,最不能忘!!!
在绵绵的梦境里,
在沉冗的缅怀中,
时而,
偷偷地...
静静地...
品尝那无法回到的过去......
~落寞的X'mas



不停的告诉自己...
面对现实!面对现实!
其实,
我又何尝不想呢?!
只是,
在家中的每一个角落,
都会触动到我对爸的思念...
处处都飘荡着爸爸的影子...
耳里听到的都是爸的声音...
这些再也熟悉不过的一切...
都叫我无法释怀...

起初,
我以为我已放开了...
但,
今日我才恍然发觉...
其实,
我的伤口并未痊愈...
偶尔,
那淌血的伤口还会殷殷灼痛...
才懂,
那会是我永远无法磨灭的伤痕!

渴望...
爸会来安抚我的伤口...
给我最实在的拥抱...
因,
我脆弱的心灵已无法负荷了...
~落寞的X'mas

Friday, December 10, 2004

怀念...怀念...

自从爸与世长辞后,
我...
总是习惯在成堆的照片中...
寻找和爸一起度过的生活痕迹...
握在手里...
轻轻收紧...
又慢慢放开...
像飞在风中的棉絮般,
任他们回到自己该去的地方......
而我对爸的爱...
也会永藏在我内心的最深处......
~落寞的X'mas



电话铃声响...
我...
一直不想面对的那一刻也发生了...

是...
是...
医院摇来的电话...
告诉我们...
我爸已去世了...

当噩耗传来时,
我的眼泪...
马上如决堤的水坝...
一发不可收拾...

我明白...
我真的明白...
失去的已不能重来...
我再怎么伤心...
爸也不会回来...
这就是人生的无奈...
而我,
该做的...
就是珍惜现在所拥有的一切...
活在当下...

在我们的生命中,
总有些特别重要的人...
有亲人,有爱人,有朋友...
每一份情感...
都是那么的无法割舍...
就像是要你选择割去你肉体的一部分...
就像是要你割去你的左手抑或是右手...
我想,
这样的选择是任何人都无法面对的残酷...

如今,我已无法选择...
而我,
也很清楚地知道...
我需要更坚强...
来面对所有所有...

爸...
您给我的快乐...
是无人能给到的...
我...
一定会...
永远永远的怀念您...
~爱你的X'mas


Thursday, December 09, 2004

爸~醒来啦...


愿...一切将会更美好...


11月23 日
家里发生了很不幸的事...
是我人生中最残酷的事...

那天凌晨,
我爸突然中风...
当时,
全家人都急慌了...

在车上,
我紧握着爸的手...
叫他一定要撑着...
而,
我的泪水也不禁滑落了...

送进急诊室后,
过了约几个小时...
医生告诉我们...
我爸的脑血管爆裂...
血浆已占满了半边脑...
情况非常严重...
而,
最残酷的是...
医生说,
现在我爸只剩下5%的复原机会...
要是不动手术...将会过不了今晚...

天啊!!!
从来,
我都没有想过...
那么戏剧化的情节竟然会发生在我的身上...
我感觉到我的心脏已无法负荷了...
我崩堤痛哭...
我根本无法接受事实...
有谁...有谁...
能告诉我...
这一切只是幻觉...

算了...
算了...
我想,
这时,
我也只能祈祷...
祈祷一切将会更美好...

爸...
家里缺了您...
一切显得格外冷清...
我...
会一直的等待...
等待您醒来的那一刻...
~落寞的X'mas